Sau
mấy năm mất mùa, khu Kinh tế mới bây giờ vắng vẻ và hoang vu
hơn trước. Cộng thêm một trận cháy rụi do cơn bão lửa, dân cư
lượt lượt kéo nhau bỏ đi, càng ngày càng thưa thớt. Bọn đàn
ông lớp lớp bỏ ra đi, phần vì bị bắt làm nghĩa vụ quân sự, lớp
vì lên tỉnh kiếm ăn, phần còn lại vì chuyện học hành và nhiều
lý do khác, lén lút mà đi không giả biệt người quen nào v.v...
Lẻ loi chỉ còn lchúng tôi, với mươi mười căn nhà bỏ hoang cùng
khu rừng cao su trơ trọi, cố bám đất mà sống.
Ở thì phải ở rồi, chứ biết đi nơi đâu nữa mà sống. Chúng
tôi có quen một ai đâu. Nói là chúng tôi cho có số nhiều một
chút, chứ thực ra, chúng tôi đây chỉ gồm có, tôi, má tôi, gia
đình bác Tám, bác trai và gái, cùng một số gia đình khác sống
rãi rác, tựu trung dăm mười căn nhà, cách nhau khoảng 20 m.
Phần lớn gia đình ở đây kiếm sống bằng nghề cạo mủ cao su,
trong đó có má tôi và bác Tám trai, là nguồn lợi tức duy nhất
ở mỗi căn hộ ở đây.
Bác Tám trai, tuổi trạc 45, nhưng trông khá già so với tuổi.
Bác Tám gái trông còn tệ hơn do năm tháng bị mù lòa (tôi vẫn
không rõ vì sao, nghe đâu vì căn bệnh tiểu đường mà nên), sống
bám vào đồng lương ít ỏi của bác trai và thằng con từ tỉnh gởi
về. Má tôi cũng chỉ ngoài 35 nhưng vì sương nắng vải dầu nên
trông bà cũng không khá hơn bất cứ ai trông cái làng này. Tôi
chỉ vừa hơn 14 tuổi, cái tuổi chẳng làm được gì ngoài việc đào
bới kiếm củ, trồng dăm ba luống khoai, luống rau và tiếp má
tôi cạo mủ cao su vào những dịp họ cần thêm phu cạo.
Ba tôi chết lúc tôi 10 tuổi. Ông bị căn bệnh viêm gan nhiều
năm liền. Vì vậy gia đình tôi vốn đơn chiếc bây giờ còn cô độc
hơn.
Nhà tôi được Ba tôi đích tay dựng lên. Nói là cái nhà chứ
thực ra là một cái chòi tranh trống lốc nằm giữa vùng đất
hoang vu đầy cỏ tranh. Lúc mới tới đây, ông khéo chọn ra một
mảnh đất ráo ở cạnh một con mương. Mỗi chiều, sau một ngày
quần quật với đất cát, chúng tôi thường ra mương múc nước lên
tắm. Ở đây, người ta có lệ tắm mương vào mỗi chiều, khi trời
bắt đầu nhá nhem là bà con kéo nhau ra mương. Người thích tắm
và trầm mình trong nước mát như bác trai, hay người khác siêng
hơn nên múc nước lên, rồi mới tắm, như tôi.
Vì để tiết kiệm thời gian, chúng tôi thường tắm và giặt quần
áo cùng một lượt, mặc bộ nào là giặt ngay bộ đó. Và đương
nhiên, chuyện cởi hết áo quần ra tắm ở đây cũng rất thường,
thường đến nỗi không ai còn để ý. Với lại, cái làng này có bao
nhiêu người qua lại đâu mà để dòm ngó !
Với tôi, thì trường hợp hơi khác một chút. Nhà tôi gần nhà
bác Tám, gần như bước hơn 10 bước là tới. Chúng tôi tuy là
láng giềng nhưng sống rất đùm bọc. Bác trai lại là người rất
tỉ mỉ, hiền hòa, hay dẫn bác gái ra sân ngồi hóng mát mỗi khi
con nắng nhạt màu. Sau một ngày quần quật, bác trai chỉ còn
bấy nhiêu cái thoải mái bên cánh đồng mọc đầy cỏ dại, cỏ tranh,
ngọn nào cũng cao như ngọn lúa có bông cỏ trắng lung lay, tạo
nên khung cảnh rất là bình an.
Là con gái, nhất là một đứa con gái ưa sạch sẻ, tôi thường
thích tắm và giặt đồ. Hoàn cảnh sống của tôi thì các bạn cũng
hiểu, đành chịu thôi, mất đi cái bí mật cá nhân, sự riêng tư
mỗi khi có sự hiện diện của bác trai của mỗi chiều ra mương
tắm.
Thoạt đầu, tôi còn ngại ngùng nên hay đợi trời thật tối mới
tắm gội. Nhưng mấy tháng gần đây, trời trở lạnh, tắm đêm không
kham. Vốn cũng biết bác trai chả thèm dòm ngó tôi làm gì, bởi
bác là một người đàn ông chính chắn, bác lại rất thương bác
gái, vì bác gái mù lòa, và hơn hết hai bác đều coi tôi như con
cháu trong nhà. Nếu có thấy tôi tắm, chắc rằng bác cũng sẽ ngó
lơ.
Một lần tôi quyết định tắm đại vào buổi chiều chạng vạng.
Như thường lệ, tôi hay vắt quần áo sạch khô lên xào, rồi cởi
hết áo quần ra dơ giặt trước. Bác trai ngồi thong dong nhìn
trời hiu quạnh với điếu thuốc lào trên môi, lâu lâu quay sang
nói với bác gái câu gì đó, rồi thấy bác gái gật gù, cười vui
vẻ. Tôi cúi đầu không dám nhìn về phía bác trai, chăm chú giặt
cho xong bộ quần áo, để cho kịp giờ nấu cơm tối. Giặt xong,
tôi lom khom múc một vài gáu nước xối lẹ lên mình, rồi núp vội
sau cái lu. Nước ấm hơn so với lúc đêm, thấy mát chớ không
lạnh, làm nhẹ cả người. Tôi xối thêm mấy gáu nữa cho đã, rồi
vói tay lấy xà bông gội đầu, không quên liếc nhìn bác trai xem
động tĩnh, nhưng thấy cử chỉ vô thức của bác. Tôi vững dạ hơn.
Cứ thế, tôi tiếp tục với màn gội đầu và kỳ cọ khắp thân thể mà
lòng dạ thấy nao nao, khó tả. Có thể vì tôi vui, từ nay được
tắm sớm !?
Đêm đó, một đêm tối mò cũng như mọi đêm, khi nhìn lên trời
chỉ toàn màu thăm thẳm với vài ánh sao le lói, tôi không khỏi
mơ ước một cái gì đó … người ta gọi hạnh phúc gia đình, giống
như hình ảnh bác trai chăm sóc cho bác gái vậy. Tôi thầm nghĩ
biết đâu lại chẳng là bác Tám nhà kế bên rất có duyên với tôi,
nhưng nghĩ tới nghĩ lui tôi biết điều đó xảy ra thế nào vì bác
Tám nào có gì gì với tôi và bác gái còn sống sờ sờ ra đó. Bỗng
nhiên nghĩ tới sự ra đi của bác gái, tôi thấy mình thật ích kỹ
vô cùng, tôi tự chửi mình “con khùng”, đúng là con gái mới lớn
hay mộng mơ ngông nhỉ! Ở đây quả thật không có một móng con
trai nào cho tôi suy nghĩ tới… Chán thiệt !
Gió càng lúc càng thổi mạnh, rít qua kẽ lá, lạnh run cả
buồng phổi, tôi tư lự một lúc khá lâu, rồi thiếp đi trong mộng
mị êm đềm.
Rồi cứ thế, mỗi chiều tôi đều ra mương tắm như không có ai
dòm ngó. Mỗi lần, đều có sự hiện diện của bác Tám, kỳ lạ thay,
điều đó làm tôi thấy vui vui. Bác gái thì mù lòa đương nhiên
không biết, còn bác trai cũng chỉ ngó lơ đôi ba lần, nhưng đa
phần tôi chỉ để bác nhìn sau lưng.
Sau hai tháng tắm trong hoàn cảnh vậy, tôi dần dà không còn
cảm thấy e ngại nào trước mặt bác Tám. Sức mạnh tình yêu chăng
?, tôi tự hỏi, rồi cười xòa. Và từ lúc đó, tôi quyết định
không núp sau cái lu nữa, cứ tự nhiên tắm, tắm như cái thuở
tôi còn thật nhỏ chạy long nhong, trần truồng trong khu này,
dưới cơn mưa hè mát mẻ.
Có một vài lần tắm, vô tình tôi nhìn sang, và thấy bác trai
khẻ xoay đầu tránh né ánh mắt tôi, bác rõ ràng nhìn đã khá lâu,
nhưng vội vàng quay đi nơi khác. Thái độ của bác làm tôi yên
tâm hơn, có phần thấy gần gũi với bác, vì bác quả ư là một
quân tử ! Khiếp, tự bao giờ mà tôi biết bào chữa cho bác, bảo
bác là quân tử, có lẽ dưới cặp mắt “nhân tình” ai cũng là một
vị yên hùng ! Có lẽ vì cớ đó, đôi khi tôi mơ tưởng hảo huyền,
mơ rằng bác là ba tôi, hay một bậc trưởng giả nghĩa hiệp nào
đó đến đây để cứu giúp gia đình tôi ra khỏi cảnh nghèo đói,
giúp cho tôi có ăn có học đàng hoàng như con người ta, nếu
được chắc tôi thương người đó lắm. Mà giả như bác là ba tôi
thiệt, thì chuyện ông nhìn đứa con gái nhỏ của mình tắm cũng
không phải là điều lạ chi. Tôi cho là vậy, càng thêm vững dạ.
Có lẽ từ cái ý nghĩ đó mà tôi dẹp hết những sự ngại ngùng gì
trước mặt của bác.
Tôi bắt đầu sang thăm hai bác thường xuyên hơn. Hễ có dịp
là tôi sang thăm. Ban sáng, khi bác trai lên rừng cao su, tôi
qua thăm bác gái, thường trò chuyện với bà một lát rồi mới đi
làm, công việc đào bới đôi khi cũng cực những chỉ cần làm
nhanh cũng kịp lúc. Tôi vốn còn trẻ, sức dai lắm, chuyện gì
rồi cũng xong. Ban chiều, khi bác trai trở về từ rừng cao su,
tôi lại sang thăm, và hay mang trái cây hái trên rừng, để biếu
hai bác. Bác gái rất tốt với tôi, thường hay vuốt đầu tôi và
kể chuyện ngày xưa của bà, và nhất là chuyện thằng con trai
trên tỉnh. Riêng bác trai, người ít nói, lầm lì, chỉ nói dăm
ba câu khi thấy mặt tôi. Nhưng tôi biết bác cũng để ý đến tôi
và coi tôi như con cháu trong nhà.
Đến năm tôi 16 tuổi, tức là 2 năm sau, tôi có thể nói rằng
sự quan hệ giữa tôi và bác càng thắm thiết. Với bác gái, bác
thường bảo, bà thích tôi làm con dâu của bà. Bác trai có phần
mật thiết với tôi hơn trước, nhiều. Bác thường mang những đoản
cây cao su về lắp ráp cho tôi những đồ vật dụng trong nhà như
cái tủ, cái ghế và tỉ mỉ hơn là chiếc bàn xinh xắn và căn nhà
tranh nho nhỏ, để cất những lá cây ngộ nghĩ sưu tầm được hay
những hòn sỏi đủ màu tôi nhặt trên rừng. Tôi đoán bác nhớ đứa
con trai nên giành hết tình thương cho tôi, hay vì một lý do
nào đó, tôi thấy bác một ngày một thân thiết hơn với tôi.
Có tin chăng, dạo đó, dù đã ở cái lứa tuổi dậy thì, tôi
cũng vẫn còn ra ngoài mương múc nước tắm. Bác trai vẫn ngồi đó
cùng bác gái nhìn trời, hưởng gió và thỉnh thoáng ngó … tôi
tắm. Ở cái tuổi mới lớn này ai cũng biết, con gái bắt đầu trổ
mã, ngực nhô lên, mông phóng ra, lông bắt đầu mọc ra ở hai bên
nách và bẹn. Thật mắc cỡ ghê gớm lắm, nếu có ai lỡ nhìn thấy.
Nhưng không hiểu sao, tôi vẫn không e thẹn giống như các cô
gái khác. Tắm trước mặt bác trai, tôi thấy thấy thật hữu lý,
là lẽ thường làm sao! Phải nói rằng thời gian quen biết bác
trai khá dài như vậy, đã khá đủ cho tôi trở nên quá tự nhiên.
Má tôi thì thường khéo nói, con gái lớn rồi nên giữ gìn. Tôi
chỉ khẻ “Dạ” cho bà yên tâm, nhưng rồi, đâu vẫn vào đấy. Tôi
vẫn tắm “công khai” đều đặn, có thể nói là tắm cho bác trai
coi càng đúng hơn. Song, đôi khi tôi cũng thấy có lỗi làm sao
đó, vì dù gì tôi cũng là đứa con gái mới lớn. Má tôi nói đúng,
sau này tôi còn lấy chồng, phải cần danh giá đàng hoàng. Nhưng
thiết nghĩ kỹ mà coi, ở đây có ai đâu mà đồn đãi. Đôi ba lần
tôi tranh chấp với lương tâm, với cái đúng cái sai, nên hay
không nên, rồi tôi cũng hạ được thằng “lương tâm” của mình.
Thắng luôn cả má tôi. Có nghĩa là tôi quyết định vẫn tắm. Bà
cũng im không nói đến chuyện tôi tắm trước mặt bác Tám nữa.
Tánh má tôi hiền lắm, tôi nói sao bà cũng nghe. Thật ra, bà
không nghĩ bác trai có ý đồ gì với tôi thì đúng hơn, nên bà
cũng tạm chấp nhận.
Nhưng dạo gần đây, khi tôi vừa tròn 17 tuổi, tôi có cảm
giác bác trai thường hay nhìn tôi, càng lúc càng lâu hơn. Tôi
có thể chứng minh được điều đó là vì cách đây hai năm, bác ít
khi nhìn về hướng tôi tắm, mặt khác, bác đã sắm đâu được cặp
kiếng lão mà từ lâu bác hay than phiền là không nhìn được xa.
Lạ lùng thay, cỡ tuổi như bác trai cần gì phải nhìn xa, vả lại
ra sân ngồi ngắm cảnh, không phải lần nào cũng cần mang theo
kính đâu. Chắc chắn rằng bác nhìn tôi tắm ! Thú thật, thời đó,
tôi cũng không nghĩ xa xôi gì khi bắt gặp ánh mắt bác dán chặt
vào thân thể tôi. Tôi vẫn cứ tự nhiên kỳ cọ, tự nhiên như một
nàng tiên tắm mương cố phô bày cái nét đẹp cho anh chàng trần
thế nào đó thưởng thức. Vì vậy, có đôi lúc tôi thầm nghĩ, được
bác trai ngắm mình phải là một điều thú vị chứ, vì ở cái xóm
này, chả có ma nào chịu thèm ngó tôi, đám trai trong xóm có
còn móng nào đâu, được bác trai chiêm ngưỡng là đỡ lắm rồi !
Hơn nữa, má tôi thường hay bảo, con rất đẹp, đẹp như cái thuở
má còn trẻ, sống ở thành thị, ba con từ trên này chỉ gặp má
một lần rồi sinh mê, nhưng chỉ tiếc là hoàn cảnh hiện tại của
con … Má tôi nói tới đó rồi ngưng, tôi biết bà lo lắng cho tôi
về chuyện hôn nhân sau này. Thôi kệ, tới đâu thì tới. Đó là
chuyện của má tôi, còn chuyện tôi, tôi chẳng thấy lo chút nào.
Ở cái tuổi của tôi, chỉ biết ăn, biết ngủ, và … biết yêu đời.
Dù cho quanh đây, không có một móng thanh niên thiếu nữ nào,
tôi vẫn thấy vui, có lẽ vì tôi đã biết chấp nhận cái lẽ sống
đơn giản ở cái rừng quạnh quẽ này, bên cạnh hai bác Tám, nhất
là bác trai, dạo gần đây bác tỏ ra chăm sóc tôi hết mực. Sướng
thật!
Thế là dạo đó, tôi cứ cố tình tắm sớm, để bác trai được
thêm giờ ngắm, và để bác có cái cơ hội nhìn rõ tôi hơn, trước
khi mặt trời lặn sau tán lá cao su. Tôi thú nhận, làm vậy
không ngoài mục đích khoe khoang. Cái khoe của một đứa con gái
mới lớn, khoe cái đầy đặn, cái nhiệt quyết, và sức sống tươi
trẻ, cái mà bác trai lúc nào cũng khen luôn miệng mỗi khi gặp
tôi, “con Mai càng lớn càng trẻ à” và bác cứ nhìn tôi lom lom,
làm tôi ren rúng trong lòng, bướm bay trong bụng.
Thuở đó, tôi càng sang nhà bác trai nhiều hơn, để ý thấy
bác trai ăn mặc gọn gàng, đầu chảy gọn gẽ, và nói năng hoạt
bát. Đặc biệt, bác hay nhìn tôi bằng ánh mắt “chết đứng”, ánh
mắt khác hẳn với mọi lần. Tôi không hiểu ánh mắt đó cho lắm,
đoán bác tiếc cái thời trai trẻ cũng hay thường nhìn cô nào
như vậy. Hoặc như bác thường đứng trước kiếng, soi đi soi lại
dung nhan mình. Có lẽ hình dáng của tôi gợi bác nhớ về bác gái
của 30 năm về trước, một thời bác tận dụng cái đẹp trai giờ
đây còn phảng phất, để cua được bác gái, như bác thường hay kể
tôi nghe chuyện tình nọ vào những đêm trăng rằm gió mát. Nên
nghĩ cho cùng, tôi cũng không trách bác về cái nhìn lạ lùng đó,
hay mỗi khi bác cố tình va chạm tôi, bằng những cái bắt tay
hay vuốt đầu hơi quá trớn; Hoặc những khi bác gái lên giường
sớm, do sức khỏe không tốt, hai bác cháu vẫn tiếp tục trò
chuyện bên đống lửa gần suốt canh thâu, với những ly nước nóng
ấm bụng, để rồi, tôi ngủ thiếp trên đùi bác lúc nào không hay.
Đến khi tia nắng đầu tiên hắt vào mặt, tôi tỉnh dậy đã
không thấy bác ở đó. Chỉ còn lại chiếc áo khoác của bác đắp
đầy ắp trên thân người tôi. Một mùi đàn ông nồng nồng quyện
với mùi mủ cao su nào thoảng qua khứu giác, xen lẫn mùi sáng
tinh sương, làm tôi, một người con gái mới lớn, thoáng rung
động, tiên tiếc, người đã đi mà hương còn vương vấn !
Và thời gian cứ đều đặn lăn đi, tôi bắt đầu phủ nhận cái vai
vế “bác cháu” giữa bác và tôi. Tôi thực không muốn coi bác là
“bác”. Gọi là bác cháu như thế, chứ thực tình, tôi coi bác như
một người chú. Có đôi lúc vì quá tự nhiên, tôi hay chế giễu
bác, gọi bác là “chú cao su” với cái thân hình ốm tong của phu
cạo mủ cao su lành nghề, suốt ngày quần quật. Bác thì chọc tôi
là “con Mai mập”. Bác nói tôi mập đẹp hơn, vì con gái tròn
trịa trông giống … con gái hơn nhiều. Những lúc ấy, tôi thấy
mình gần gũi với bác hơn hết, vì bác cho tôi cái cảm giác bác
là một người anh cả trong gia đình. Và tôi đã suy ngẫm ra cái
lý do tôi phủ nhận cái vai vế đó, tôi đã trưởng thành, cần có
một người đàn ông trẻ trung trong đời mình, một người đàn ông
có thể chia sẻ được buồn vui, và mọi thứ khác.
Và từ hôm nọ, hễ khi vắng mặt bác gái, tôi thường hay gọi
đùa bác trai, là “anh Tám”. Bác trai cũng dí dõm không kém,
thường đáp lại lời xưng hô với tôi, như gọi là “em Mai”. Một
tiếng gọi “em Mai” nghe nó ngọt ngào làm sao, trong lòng rộn
lên phơi phới, bướm bay trong bụng. Tôi không ngờ những trò
đùa vớ vẫn đó lại đem đến sự mật thiết hơn, như đúng với danh
từ xưng hô “anh, em” của nó. Càng không ngờ, tôi lại đến với
bác trai quá dễ dãi, quá chân thành, mộc mạc của người con gái
quê mùa đang độ tuổi yêu đương, để rồi tôi dấu má tôi tất cả
những chuyện xảy ra sau này.
Còn bác trai, tôi cũng không ngờ bác đến với tôi thật chậm
chạm, nhẹ nhàng, thận trọng, thật bao che như rừng lá cao su
chung quanh đây, rầm rạp; Bác đến với tôi bằng một cái gì đó
cấm kỵ, loạn luân, nhưng tràn đầy bầu nhiệt quyết, một tình
yêu bất chấp rào cản, cái rào cản lớn nhất chính là bác gái !
Và chính cái rào cản này mà chúng tôi không được quan minh để
yêu nhau, đành nhốt mình ở ngoài vòng luân lý, chỉ thể hiện nó
qua ánh mắt lén lút, qua cử chỉ âm thầm, và những cái nắm tay
bất chợt bác gái không thể nào đoán ra được.
Nhưng có phải lửa gần rơm một ngày nào đó sẽ phực cháy, như
bác trai hay thường cảnh cáo với tôi mỗi khi ngồi riêng với
bác. Nhân cái ngày đó, mùa mưa đến, căn nhà bác Tám bị dột khá
nặng. Tôi và bác trai phải lặn lội, mang gùi xuống rừng cao su
tìm củi và lá về đắp lại cái lổ hỗng. Đi giữa rừng cao su, hai
hàng cây thẳng tắp với những vòm lá xan nhau, với những chiếc
chén đựng mủ đeo bên hông cây đều đặn, tôi và bác càng đi sát
vào nhau. Gió thổi bạt ngang tai lạnh cóng, bác nắm chặt tay
tôi, bảo “Coi chừng lạnh … em !”, rồi cười xòa. Tôi nghe trái
tim mình nhói lên bởi tiếng “em” chân thành, thật hạnh phúc
quá!
Ngước nhìn bác, tôi kéo chân rê chậm lại như kéo dài thời
gian dài thêm, riêng bác vẫn tiến nhanh về phía trước. Cứ năm
mười bước, bác dừng lại, lựa một nhánh cây thích hợp cặp vào
nách hay nắm trong tay. Đi được một đoạn khá xa, bác và tôi
mỗi người một bó quàng vai. Điều hay là từ lúc nảy tới giờ
chúng tôi không rời khỏi cái nắm tay.
Trên đường trở về, tôi tìm cách nép vào người bác, một sự cố
tình khá mạo muội. Sự gần gũi đó làm tôi thấy được đùm bọc,
nhất là khi cơn mưa phùng bắt đầu phùa tới, vương lên tóc. Bác
bèn đưa tay còn lại cố che lên đầu tôi, gần như choàng qua
người tôi, tôi cố trùn người xuống để nằm gọn trong vòng che
chở của bác.
Đi được một quãng, gần sắp tới nhà. Thình lình một tiếng
“rắc” khô khốc vang lên, một nhánh cây từ đâu xà xuống trước
mặt. Bác trai bỗng buông bó củi ra, choàng qua ôm tôi, bảo
“Coi chừng!”. Tôi hoảng hồn ôm chặt lấy bác, nghe tiếng “rầm”
vang lên ở cạnh hông. Đất sình văng lên tứ tung. Nhánh cây hơi
lớn, xui sao quẹt “rẹt” trúng lưng bác, làm bác chúi nhũi về
phía trước, đẩy tôi loạng choạng vài ba bước ra sau, tiện đà
kéo luôn bác ngã trùi xuống đất. Lật đật bác đứng dậy, một tay
vét lá, một tay kéo tôi lên. “Có sao không, … em”. Bỗng nhiên,
tôi không còn kềm chế được lòng mình khi được bác thố lộ, lại
nghĩ đây là cơ hội tôi muốn bày tỏ tâm tình với bác, thay vì
đưa tay ra nắm lấy bác, tôi lao tới ôm chầm lấy bác, ôm riết.
Bác trai hơi khựng lại, hai tay bác đưa ra hai bên chưa biết
phải làm gì, nhưng hai tay tôi quyết mực không buông người bác
ra.
Có hơn khoảng nửa phút đứng như hai pho tượng, cuối cùng
bác buông thỏng hai tay xuống, rồi đặt hờ nó trên lưng tôi
vuốt theo kiểu vỗ về đứa bé nhõng nhẽo. Tôi càng ôm chặt bác
hơn vì tôi biết nơi đây chỉ có hai chúng tôi, thời khắc này
tôi quyết phải bắt bác vượt qua cái rào cản luân lý, … để yêu
tôi mới thôi !
Bây giờ bác xoa nhè nhẹ trên lưng tôi, tay kia bác vuốt mái
tóc dài lấm tấm hạt mưa, nửa như muốn kéo tôi về, nửa như muốn
ở lại. Tôi thầm ám hiệu cho bác biết, bằng cái lắc đầu nhè nhẹ
trên ngực bác, “không được”. Ngực bác bỗng đánh “thơm thớp”,
liên hồi, một sức nóng hừng hực nung ra từ đó làm cho tôi thấy
ấm cả lòng, nhất là khi cánh tay bác bắt đầu xiết mạnh ở trên
lưng tôi, trái tim tôi như lộn cổ xuống ruột, như bướm bay
lòng vòng trong gan phổi.
Lúc đó, mưa bắt đầu rơi rả rích, lợp đợp trên hai mái đầu trần,
một trung niên và một trẻ. Thay vì cái cảnh hai người dắt nhau
trốn mưa, thì chúng tôi đứng im như trời trồng, ôm chặt nhau,
để mặc cho mưa rơi ướt hết cả áo, để mặc cho côn trùng bắt đầu
kêu rang lạnh lẽo, mà vẫn thấy ấm từ trong cõi lòng, ấm tận
trong cuống phổi.
Với bác, chắc bây giờ là sự giằn co ghê gớm lắm, giữa cái
đạo đức mà bác thường khuyên dạy tôi và cái tính dục chất ngất
đang gào thét trong tâm cang bác. Tôi biết tôi là một cái
chướng ngại to lớn nhất đối với bác, như một cái ải cuối cùng
của các nhà sư để vượt qua, trở thành chánh quả.
Chúng tôi, như hai cây thông chết lặng, không biết đứng đó
đến bao lâu nữa, đến khi bác nâng cằm tôi lên, có lẽ bác sắp
quỵ trước sự cám giỗ. Nước mưa rơi rơi từ trên các nhánh cây
cao su, rơi vào trán, mắt và má tôi, đến mát lạnh. Lạnh mà
không tin mình còn đang tỉnh để nhận ra bác đang nhìn tôi, có
vẻ đắm đuối. Cái nhìn sao sắt thép, ma lực ghê gớm như hút hết
đời con gái tôi vào trong đó. Nếu không ôm thân hình bác còm
cõi do năm tháng lao lực, già nua, xương xẩu, thì ánh mắt sắc
bén đó rõ ràng là ánh mắt của một chàng thanh niên đang tuổi
sung mãn nhất.
Tôi chỉ đành nhũn người trước sức hút thái cực vào mắt bác.
Cũng như tôi, bác đành đoạn khuất phục trước sự cám giỗ của
tôi, đang chìm trong biển tình mê sãn hay thực tế hơn là bất
chấp cơn mưa ướt lạnh. Vành môi bác, cuối cùng, run run, kề
xuống, và hôn nhẹ lên môi tôi. Hôn mà vẫn còn chút sợ sệt,
chan hòa thật nhiều kích động. Và rồi, tôi phải chủ động ôm
chặt lấy đầu bác, hôn suồng sả, hôn thật say đắm, hôn như bất
cứ cô gái nào mới biết yêu và tập tành hôn.
Bác cũng đáp lại sự nồng nàn đó bằng hai cánh tay rắn chắc
của người đàn ông lam lũ, người chỉ biết quần quật bằng hai
đôi tay nhám cù của nghề cạo mủ. Và bằng cái hôn khao khát đầy
kinh nghiệm, dù đã lập gia đình hơn 20 năm, bác vẫn hấp tấp
vụng về bởi sự kích động kinh khủng. Thình lình, bác ghì tôi
lại, bóp chặt sau mông tôi, nép tôi vào bộ ngực phập phồng của
bác, đồng thời lèn đôi chân chay sạm, gân guốt vào giữa đôi
chân tôi. Tay bác cứ thế hết sờ lại soạng khắp nơi, rất ư là
trần tục, bất tuân, bất lý, bất đạo, không giống bác trai đàng
hoàng ngày nào tôi cũng gặp trong trí tôi, mà là … là một
thằng Tám du côn nào đó !
Có lẽ lúc đó mưa càng lúc càng nặng hạt, bởi tôi nghe tiếng
vỗ của giọt đổ rào trên lá. Tôi không định rõ thực chất vì mắt
cứ nhắm nghiền tận hưởng cái cảm giác lần đầu tiên trong vòng
tay người đàn ông. Mưa cũng có lẽ lạnh lắm vì tôi từng sống và
lớn lên dưới cơn mưa này, để hiểu từng cái buốt vào tận gáy
lưng, nhưng sức nóng tình yêu và cụ thể hơn là tình dục đã
sưởi tôi ấm áp dưới mười ngón tay không ngừng cử động của bác.
Tôi thấy hừng hực và hừng hực, cứ muốn cởi phăng hết áo quần
để thỏa dạ với bác, để hồn nhiên như ngày nào tuổi biết rong
mưa, để buông thả tất cả cho bác.
Rồi tôi cũng không chờ lâu, cái gì đó sẽ đến, khi bàn tay
của bác đưa lên bâu áo tôi, xé toạc chiếc áo sơ mi vốn đã sờn
do sương gió. Hai tay bác quạt như người bơi lội xẻ nước, trên
vùng thịt da trước ngực tôi. Tôi bỗng thấy mình trơ trẽn làm
sao, như treo lơ lững giữa muôn ngàn con mắt đang dòm ngó, dù
cho chỉ một đôi mắt bác đã từng thấy tôi trần truồng cũng quá
hổ thẹn. Song, tôi lại thấy mình rất ư là phụ nữ, rất là con
gái khi hai bầu ngực no tròn của mình, lặn sâu trong mười ngón
tay sờn da của bác, chỉ để lại tám nẫn thịt trắng phau, nổi
quầng lên như cái bánh hoành thánh, chật chội, nằm chen giữa
các đốt xương xẩu của bác. Và khi buông ra, là mười dấu vân
hồng hồng trên da thịt trắng hếu.
Tôi chỉ còn kịp nấc lên một tiếng nấc đầu tiên khi một
người con gái biết được cái cảm giác “xác thịt”, đoạn tôi chỉ
thấy đầu bác nhấp nhô dưới tầm nhìn tôi. Bác đang làm gì đó ?
Trời ơi! Bác Tám, bác bú của con chăng, anh bú vú của em hả ?…
Chắc bác giết con rồi. Thật sự, lúc đó tôi chỉ muốn la toáng
lên giữa rừng vắng như vậy. Bởi vì, bác cho tôi cái đê mê
không tả xiết.
Mười ngón tay tôi như có phản xạ cứ nhũi và bấu vào tóc bác,
cảm giác những cái gút xoáy vào trong lòng ngực, để cảm giác
hai đầu vú mình cương cứng, chỏi thẳng, đâm xoạc vào lưỡi bác
mà vẫn thấy ấm cả bầu vú, gay gay nơi sống lưng, ướt cả bẹn.
Hay như những cái miết dai dẵn tưởng chừng như đầu vú bị vứt
bung ra khỏi bầu ngực, tạo ra những cái tê tê, điêng điếng làm
đôi chân không còn chút sinh lực nào để bám cho vững. Và đó
cũng là lúc bác Tám dìu tôi tới một gốc cây cao su. Tôi đi lui,
chậm chạm, như đứa bé sợ ma lui dần trước cảnh rừng hoang lạnh
lẽo. Đôi mắt vẫn nhìn bác như bắt lửa. Thật sự, người tôi nóng
như đốt, vì tôi biết lát nữa thôi, tôi sẽ nằm trong vòng tay
hạnh phúc của bác, được bác trao tất cả cái vị ngọt của thú
yêu thương.
Khi lưng tôi chạm vào thân cây, mông ấn vào bát sữa cao su
treo bên hông, là lúc bác Tám vừa áp sát. Tôi cảm giác cái gì
cồm cộm giữa đũng quần bác. Tôi hơi hoang mang, chưa biết tính
sao, thì tay bác nắm lấy tay tôi đẩy vòng về sau lưng cây, cho
tay đan vào nhau. Rồi bác đứng nhìn tôi mình trần, cả hai như
chết lặng.
Mưa vẫn cứ rơi, rơi trên mặt đờ đẫn của bác, và rơi trên bộ
mặt lo lắng của tôi. Hơi thở bác trở nặng làm tôi thêm hồi hộp.
Bỗng có ánh chớm xẹt ngang, kèm theo sau là tiếng rền của
sấm, tôi thót mình, ôm đại bác Tấm. Hoàn hồn lại, đã thấy bàn
tay bác đặt lên lưng quần. Không còn làm gì hơn, tôi đứng lặng
và chờ đợi, coi bác sẽ làm gì nữa. Và không cần đợi lâu, vụt
một cái đã thấy bác ngồi thụp xuống. Nhìn lại, tôi phát hiện,
quần mình đã đi tuốt xuống đùi. Tôi bắn người lên, run rẩy như
con cầy sấy. Trước cái cảnh không thể tưởng ra được, ai như
tôi lại không sợ. Bác Tám đang ngồi dưới chân tôi, còn tôi gần
như lõa thể. Trời ơi, bác sắp làm gì đây ? Con sợ lắm ! Bác
nhìn tôi cái gì lạ lùng vậy ? Lúc đó, mưa cứ rơi rơi trên thân
thể tôi, những giòng chảy bắt đầu từ trên đổ xuống, mỗi khi
gặp những khu cao cao, chúng chia năm bảy ngã tẻ xuống, gặp
khu thung lũng, chúng đọng lại. Khi cùng nhau lướt tới dưới,
không hẹn mà gặp ở một điểm, từ đó tựu lại những tia nhỏ thành
tia lớn hơn, ôm theo nhánh lông đen tuyền, rồi nhỏ giọt ra từ
cái chóp cong cong…
Tôi bỗng thấy thẹn đến chín cả người, thà nhắm mắt còn hơn
phải nhìn thấy mặt bác, nhận ra bác đang dòm “cái đó” lom lom.
Thình lình, xoạc một cái, bác kéo luôn quần tôi xuống gót, tôi
còn chưa định thần, đã thấy bác nắm chân tôi rút ra khỏi ống.
Bây giờ, tôi thật sự trần truồng, không một mảnh vải trên
người. Đâu đó một vòng tay rắn chắc ôm chặt lấy đôi chân tôi,
bất giác tôi nhìn xuống. Bác Tám đã phủ phục như người phục
dịch, im lặng, nghiêm trang, như đang tận hưởng cái phút giây
tìm lại được pho tượng quí giá đã thất lạc từ lâu. Đúng vậy,
tôi bỗng thấy mình như một pho tượng vệ nữ …
Bác Tám chợt trở dậy làm tôi thêm hồi hộp. Bác nhìn lên tìm
ánh mắt tôi dò xét, tôi quay đi nơi khác vì không dám nhìn
thẳng vào ánh mắt bác. Tôi nghĩ, hay để bác làm gì tùy thích
sẽ tốt hơn, vì bác là người dày dặn kinh nghiệm.
Trong
một thoáng ngỡ ngàng nào đó, tôi bỗng quay lại, thật không ngờ
mặt bác gần kề với vùng kín của mình. Thật không hiểu nỗi bác
đang làm gì, tôi chỉ thấy cửa mình tôi ướt đẫm, run run trước
vành môi van xin của bác. Có phải do nước mưa làm tôi ướt đẫm
? Tôi nghĩ vậy và nhìn xuống, chứ còn lý nào hơn. Tôi thật
chưa hiểu chuyện ... Khi ấy, môi bác đã chạm vào vài sợi lông
mới mọc, làm cho những lỗ chân lông quanh đó gù lên, phản ứng.
Tôi như lịm đi vì kích ngất. Trời ơi ! Bác không định … Trời
ơi ! Bác không định … Tôi lập đi lập lại, thốt lên trong cổ
họng như cản lại chính mình hay cản lại hành động của bác Tám.
“Đừng bác! Kỳ chết ! Con nhỏ tuổi …”, nhưng những lời đó chỉ
vang lên bên tai không thốt ra được. Đến khi lời nói sắp bật
ra cửa miệng thì chỉ là “thôi muộn rồi”. Những giọt lưa thưa
kia, trôi theo nhúm lông đen, từng giọt một rỏ đều trên lưỡi
bác ! Thấm tận xuống cổ họng. Nếu không lầm, tôi nhìn thấy bác
lim dim.
Cảnh tượng đó làm người tôi nóng bưng lên, đầu như ai bổ ra
làm hai không còn cảm giác. Thiên địa ơi, bác uống đó hay sao.
Tôi hoa đi cả đôi mắt như quên cố quên đi cái thực tiễn đang
diễn ra trước mắt, hy vọng rằng mình không phải phạm tội gì
với trời đất.
Mặt khác, tôi không thể quên đi cái ấm áp dần dà xâm chiếm
và ngự trị trong cơ thể tôi, mà khởi nguồn là từ nơi chiếc
lưỡi bác, từng ly một ấn về phía trước, và còn len lõi.
“Bác Tám ơi ….!”, tôi thì thào trong hơi thở, tay bấm chặt
vào tay, vẫn còn quàng sau lưng thân cây, nhưng hai chân tôi
càng lúc càng yếu dần trước sự gia tăng cường độ của bác. Cái
cảm giác sao mà êm dịu, ngầy ngậy béo béo như ăn phải một cục
bơ nghẹn ở cổ, tuy sướng mà khó chịu, kềm theo cảm giác buồn
tiểu. Và cuối cùng, tôi quỵ xuống thật, cho dù cố chống chế
thêm nữa, hai chân tôi như uống phải thuốc liệt. Mắt lại cứ
nhắm nghiền, mà lưỡi thì khô đắng, may nhờ nước mưa thấm qua
môi.
Tôi nuốt nước miếng, không ngờ mình đã ngồi bẹp xuống gốc
cây từ lúc nào, lưng cào bung cả chén mủ cao su, mà cảm giác
vẫn bám sát theo cửa mình. Qua màn đục của nước mưa hoen trên
mí mắt, tôi lim dim nhìn bác Tám. Bác đã nằm rạp trên mặt đất.
Thật tội lỗi quá, sao tôi bỗng thấy thương bác quá, định chấm
dứt cái trò kỳ dị này, nhưng tay chân đều bủn rủn. Cái sướng
lại cứ đột xoáy vào tận đáy, đánh càng lúc càng hăng không kịp
cho tôi chống chế. Tôi gần như gào lên như một con điên say
rượu, đang đánh ghen. Bác Tám thật ác quá, ngoạm chặt bằng cả
mồm, không cho tôi cục cựa. Và cứ thế, bác nít chặt vào háng
tôi …Thình lình, như cái đê tức nước vỡ bờ, tôi bỗng nghe một
giòng chảy đặt sệt, mãnh liệt, đổ ầm qua âm đạo, như cái cảm
giác của cây cao su bị người ta xẻ thịt, đổ tràn ra sữa nhựa.
Sướng khiếp quá! Tôi nảy bụng lên như một vũ nữ Ba tư. Không
biết tôi có thét to chăng, nhưng chỉ nghe âm thanh “ê, a”
trong cổ họng. Tôi nhớ mình co giựt thêm mấy cái rồi buông
thỏng mình, và diễn cảnh của một đứa con gái quằn quại kẹp
chặt đầu người đàn ông vẫn còn tiếp tục đến khi tôi mở mắt.
Hai gót chân đặt lên lưng bác hồi não không hay.
Lúc dư âm còn chưa dứt, tôi đã thấy sức nặng đè tựa trên ngực.
Bác Tám chồm lên rồi, tay bác quơ quơ tự kéo luôn kéo quần đã
xút nửa đường. Tôi biết giờ phút đó đã tới, giờ phút để làm
một người phụ nữ chân chính, giờ phút để làm vợ bác Tám đây mà.
Ôi, sao tôi thấy sung sướng lạ thường !
Nhắm mắt, tôi chờ đợi và đón nhận, hai tay đưa lên cởi luôn
mấy cút áo dùm bác. Thiết nghĩ, những lúc con người trần
truồng nhất là những lúc con người chân thật nhất. Không giả
dối. Tôi còn muốn giữa tôi và bác không có lớp rào nào ngăn
cản, dù nó chỉ là mãnh áo mong manh.
Áp chặt em đi anh, tôi thầm gọi bác Tám và ôm ghì bác vào
lòng tôi. Đất lạnh, mà tôi vẫn thấy ấm. Lá mỏng, mà sao tôi
vẫn thấy êm. Cây xướt cả vào lưng, mà tôi vẫn tê tái trong
lòng. Cả con người bác, mình trần không che đậy, bây giờ, hoàn
toàn nằm trên người tôi, làm tôi sướng rơn từng tế bào trong
cơ thể.
Bỗng một cái gì nóng như lửa đốt lèn giữa vào cửa mình,
giựt tôi trở lại với thực tại, phát hiện ra cái gì đo nhoi
nhoi trong cửa mình, không khỏi làm tôi buồn nứng. Lại thấy
lúc nó nhấp nhấp, lúc tưởng đã vào trong, nhưng lại bật ra
ngoài, rồi phải bắt đầu lại từ trước.
Mưa càng đổ nặng hạt hơn, nước bắn lên tóc và tai, phát ra
tiếng lỏm bỏm. Bác thì cứ tiếp tục cố gắng, tôi tiếp tục kiên
nhẫn. Nếu như lúc đó không phải có thân hình bác che chở, chắc
đôi mắt tôi không thể nhìn được sự căng thẳng trên khuôn mặt
bác, sự co giựt của các cơ bắp, của hơi thở hào hển, của đôi
mắt lim dim, nhìn được cả một khung trời mưa giăng đang đổ
phùng xuống hai tấm thân trần.
Có phải cái đó gọi là khoái lạc ? Tôi cũng chưa bao giờ
thấy ai biểu hiện cái khoái lạc ra làm sao, ngoại trừ tôi cảm
nhận nó chỉ vừa mới đây thôi.
Một lát sau, tôi bỗng kiểng chân lên khi thấy bác cứ nhoài
người về phía trước. Một cảm giác như xâm xoi nhói vào đầu cửa
mình, thốn thắt. Tôi bấm chặt lấy lưng bác để kềm lại nhưng
mông bác cứ quặn lên, quặn xuống giữa hai đùi tôi, tìm chỗ đi
vào. Càng lúc tôi thấy càng đau hơn. Những lằn xướt rát buốt
do thân cây cào xé trên lưng, bây giờ không còn thấm ly nào
với cái đau bên dưới. Tôi bấm môi chịu đựng, nghĩ rằng lát nữa
thôi thì cơn đau sẽ qua mau.
Rồi thì, dòng suy nghĩ vừa tắt, một cái nhói đau kinh khủng đi
tọt vào trong, như một thanh sắt nung lấy thế đâm sâu vào, xé
toạc thân tôi ra làm hai mảnh. Bất giác tôi phải la toáng lên.
Theo phản xạ tự nhiên, tôi vòng chân kẹp chặt lấy mông bác, vì
mọi cử động của bác là một con dao cắt ngang qua da thịt.
Nhưng dường như bác không chịu ngừng, sự tiếp tục của bác và
đôi chân ngăn cản của tôi tạo ra một diễn cảnh tượng của một
con sâu rợm đang trườn mình trên cọng cây, trườn nhưng không
xê dịch được chút nào.
Thoáng một cái là cơn đau chợt dứt. Thay vào đó là một cảm
giác khỏa lắp, cảm giác đầy đặn, như một cái nêm chêm vào lỗ
trống, vừa vặn làm sao. Không biết từ lúc nào, tôi buông lỏng
đôi chân kẹp mông bác. Sự dập dồn càng tăng nhanh, đến như hai
chân tôi giương lên trời một cách rất lạ lùng, tự nhiên. Cái
khoái cảm của rút và đâm, của đâm và đâm tới nữa, của rút ra
gần hết và đâm mạnh vào, của cái nông da thịt ra hết rỡ, rồi
kéo ra làm cho da thịt nghiến lại, quặn theo cơn xoáy nặn ra
ngoài; Rồi ứ nước, nhoèn nhoẹt những tiếng sột xoạt mà chỉ có
chính da thịt của cơ bắp ngay đó mới có thể lắng nghe được,
làm tôi chết lịm.
Phải nói tất cả cái cảm giác đó đến rất nhanh, ào ạt, ngắn
ngủi, và sau cùng là những cái phình-rồi-xẹp-rồi-phình, lèn
chặt trong cửa mình, chất ngất, đầy ắp, nhễ nhại. Kềm theo là
sự co và dũi đến căng kiệt của bác Tám, cho tới khi bác căng
cứng, rồi xẹp như cái bong bóng, nằm xì trên bụng tôi. Thở hào
hển.
Xong. Hết. Thế là hết. Ngắn ngủi. Trọn vẹn hay thiếu thốn,
tôi hoàn toàn không biết, chỉ đoán cái cảm giác giao hợp là
vậy. Lúc đó, tôi chưa nghĩ tới khoái cảm tột đỉnh là gì, chỉ
thấy mình sao tỉnh táo, ráo quảnh, thỏa mãn tinh thần. Tôi
người con gái … giờ đây … không còn là con gái nữa. Có phải vì
vậy mà tôi cho là hết vừa rồi chăng ? Trinh tiết. Trao cho
người mình thương cũng đáng chứ, nhưng mất đi cái quí nhất của
đời con gái ai không tiếc. Tôi nằm im với bao ý nghĩ lẫn quẫn
trong đầu. Qua làn nước hoen ở nơi mi, tôi thấy bác Tám đang
mặc lại quần áo. Thình lình, tôi thấy lạnh. Không biết tại mưa
lạnh, từ hồi tới giờ đã lạnh, hay tại cái sự trơ trẽn của tình
dục làm cho tôi thấy lạnh.
“Mặc áo vô đi”, bác quay đầu lại nói. Không còn nghe tiếng
xưng “em”, tôi gật gù, rồi lồm cồm ngồi dậy, quơ lấy quần đã
sũng ướt. Nhìn xuống đùi, những vết tích vẫn còn đó, của màu
trắng đục đàn ông và một chút hồng xen lẫn nước mưa. Không
biết đó có phải là trinh tiết, hay là chút nước màu của cành
lá chết. Tôi quẹt ngang, rồi mặc lại quần. Chiếc áo rách toạc
vứt gần đó cũng được tôi vén khéo choàng lên.
Bác Tám đứng đó, nhìn tôi lắm lét, không hiểu ông đang nghĩ
gì. Bây giờ tôi muốn chạy lại ôm chầm ông hết sức, nhưng cái
nhìn của ông lạnh lẽo làm sao, khác hẳn với ban nãy. “Con lấy
bó cũi rồi về”, bác nói. Tôi “ờ”, rồi lẳng lặng bước theo gót
bác, bì bõm bì bõm, thoăn thoắt trên con đường ngập nước, trở
về.
Về đến nhà, bác gái trông đã lâu, đón chúng tôi ngoài cửa
hỏi dồn. Bác trai không đáp, chỉ bắt tay làm việc. Tôi thì ú ớ
không biết giải thích sao, cũng bắt tay giúp bác trai, lợp lại
mái lá.
Không ngờ đêm hôm đó tôi bị sốt. Ho gần như sáng đêm. Má
tôi nói tôi dầm mưa cảm lạnh. Bà mang tôi ra cạo gió, phát
hiện những vết cào xướt trên. Tôi giải thích do bị té, cây
quẹt, bà cũng tin. May nhờ chén cháo nóng sáng hôm đó, tôi đỡ
phải liệt giường. Song mất mấy ngày sau mới hoàn toàn hết hẳn.
Bác Tám trai gái có sang thăm tôi, nhưng lại ra về rất vội
vàng, ánh mắt bác trai có vẻ xa lạ làm sao ấy, không biết bác
có thấy mặc cảm nào, hối hận nào chuyện đã xảy ra. Xin đừng
nghen bác, tôi nghĩ vậy, bởi vì con không hề hối hận chuyện đã
xảy ra, xin bác cũng đừng.
Con Mai này đâu phải còn con nít nữa, bác thường nói với con
như vậy. Tôi tưởng sẽ nói cho bác hiểu những điều suy nghĩ đó,
nhưng lại không hề có dịp.
Tôi cũng không ngờ cái lần ân ái đó là lần đầu tiên cũng
như lần cuối. Bác trai quyết mực không làm lỗi với bác gái dù
cho tôi có nhiều lần bày tỏ, khuyên lơn, khiêu khích, giận hờn,
hoặc hơn thế nữa là lả lơi, nhưng lần nào tôi cũng được đáp
lại bằng bộ mặt rầu rầu, nói rằng: “Không bao giờ tái phạm nữa”.
Tôi đã đùng đùng nỗi giận khi nghe lời bác nói. Rồi từ sự
giận hờn nhõng nhẽo, tôi đi tới giận thật sự, tôi làm hết mọi
cách, nhưng vẫn không kết quả. Tôi quyết định tránh mặt bác,
tránh luôn hơn hai tháng, và đương nhiên tôi không bao giờ tắm
mương mỗi khi có sự hiện diện của bác trai. Lúc đó, nhiều lúc
bác gái sang thăm, hỏi han vì sao tôi không tới, tôi chỉ đáp
lạnh lùng là “Không rãnh”. Bà đoán tôi giận hờn chi đây, nhưng
không đoán ra được điều gì khác.
Nhiều đêm liền, nằm trơ trọi trên giường, nghe gió rít qua
kẽ lá, nghe rừng cao su thì thào, tôi nhớ bác Tám khôn nguôi.
Tôi nhớ vòng tay chay sạm ấy, đôi mắt sắc bén ấy, bờ ngực lực
lưỡng ấỵ Tôi nhớ những cái ôm ghì xiết, những cái hôn nồng nàn
và nhất là cơn khoái cảm lần đầu tiên trong đời bác mang đến
cho tôi. Và thật không ngờ, kết quả của sự da diết ấy, tôi
biết thủ dâm như một sự giải tỏa bức xúc cho bản thân. Thật hư
hỏng quá, tôi cứ trách mình mỗi khi “xong chuyện”. Rồi tôi cứ
khóc miết, khóc xưng cả mắt, hy vọng rằng giòng nước mắt sẽ
rửa sạch tội lỗi đó đi.
Dù sao đi nữa, trong thâm tâm, tôi biết chắc rằng, rồi năm
tháng trôi qua, thời gian sẽ là liều thuốc xoa diệu nỗi đau,
người ta hay nói vậy, và tôi sẽ quên hẳn bác Tám.
Nhưng ông Trời trớ trêu làm sao thế, một ngày kia, tôi bỗng
phát hiện cơ thể không được ổn. Đầu tháng thứ hai tôi biết
mình vắng kinh nguyệt. Tới tháng thứ ba, có những triệu chứng
bất thường. Sự nghi ngờ mang thai đã trở thành thiệt. Trời ơi,
phải tính sao đây cho vẹn toàn đây, một đứa con gái mới lớn mà,
biết cái gì đâu. Tôi lại không muốn má khổ sở vì tôi, má đã
khổ nhiều nuôi tôi lớn. Còn phải tính sao với ông Tám nữa ?
Tôi thở dài ngao ngán, mong ngóng một điều gì đó sẽ biến đổi
được tình thế, hay phải chi có một vị cứu tinh nào xuất hiện
cứu tôi ra khỏi hoàn cảnh này.
Cứ chiều chiều, nhìn ông Tám dìu bà Tám từng bước một ra sân,
tôi thấy lòng mình trùn xuống. Bà Tám cần ông Tám nhiều lắm,
tôi không thể nào cướp đi ông Tám từ mình bà được. Nhưng cứ ôm
mãi cái bụng này rồi giấy sao gói được lửa. Phải chi có cách
gì cho người ta chết đi mà không vướng bận gì, không làm cho
ai khổ sở, phiền lụy thì hay biết mấy, tôi thẩn thờ rồi thẩn
thờ suốt ngày đi lẩn quẩn trong rừng cao su …
Càng tuyệt vọng hơn nữa khi biết được thằng con trai con
bác Tám thình lình trở về. Gia đình bác bây giờ sum họp đầy đủ,
tôi còn làm gì được hơn nữa. Tôi không thể nào phá tan những
tiếng cười giòn tang hạnh phúc ở bên ấy. Càng không thể lấy
con bác được theo lời đề nghị của bác gái. Vì một lẽ đơn giản
thôi, giọt máu trong bụng tôi là anh em ruột với y.
*
* *
Mưa đã tạnh sau một trận dai dẳng, trời khá lạnh. Cây lá
thả nước rơi theo mỗi trận gió. Làm mấy con chim gáy kêu chóe
lên. Xa xa, một chiếc xe bon bon, chậm dần và đỗ ngay trước
mặt một người con gái trẻ Co cô gái choàng khăn, đứng khúm núm
quơ tay. Người lơ xe phóng lẹ xuống xách dùm cái túi quăng lên
trên.
- Đi Xuân Lộc hả ? – Anh ta nói.
- Dạ phải. Anh cho tôi đi ngay – người phụ nữ run run cặp môi
trắng bệt đáp.
Chiếc xe nổ khói, từ từ lăn bánh. Khu rừng cao su với từng
hàng thẳng tắp, khoảng đất đỏ dông dốc mờ ảo dần dần chìm
khuất sau lưng người con gái, hai bàn tay cô vuốt nhè nhẹ trên
bụng, thầm thì: “Yên tâm đi! Mẹ quyết định rồi”.
Hết |